Falta de deseo sexual

La falta de deseo sexual puede deberse a diferentes causas. Puede ser manifestación o expresión de algún conflicto de pareja que no se ha exteriorizado o resuelto y se manifiesta en el área sexual. La maternidad reciente en las mujeres puede generar falta de deseo por la extrema dedicación y atención que genera el recién nacido. Temas económicos o de diferente índole que orientan la libido o energía sexual hacia otros fines. El partenaire sexual no le genera atractivo.

¿Cómo abordar la falta de deseo sexual?

• Tratar de entrar en contacto con nosotros mismos, con los pensamientos creencias, prejuicios que obstaculizan mi deseo sexual.
• No exijirme en la respuesta sexual.
• Abrir el diálogo con la pareja de temas pendientes y sin resolver.
• Tomar la ayuda de un profesional especializado en la materia sexual que me acompañe en esta tarea de descifrar y transformar nuestras dificultades.
• Detenerme en alguna situación traumática vivida con mi pareja actual o anterior donde aparecieron problemas de confianza, de desvalorización o de desacuerdo.
• Observar y registrar si alguna situación puntual del encuentro (posición, forma del encuentro sexual) que me esté generandp desagrado y/o incomodidad y por la cual quiero tomar distancia del contacto sexual.

Lic. Graciela Cejas Psicologa Gestaltica y Sexóloga. Matrícula 7445

Nota escrita el 15 de Diciembre de 2011

La importancia de las fantasías

¿Es importante tener fantasías? ¿y cumplirlas?

Las fantasías siempre están presentes en la sexualidad, es más, estas son las que mueven el deseo Respecto a cumplirlas, podemos concretarlas o no, todo depende de la necesidad de cada uno y de la pareja de llevarlas a cabo.

¿Ayudan la escenografía y los disfraces a la vida sexual de una pareja?

Puede ayudar y favorecer el clima erótico del encuentro íntimo

¿Cómo?

También depende de cada pareja, hay parejas que las erotizan los disfraces, a otras parejas no tanto, En cuanto a la escenografía lo mismo, las luces tenues suelen en general favorecer al encuentro íntimo, pero puede haber personas que prefieren la oscuridad, luces muy fuertes etc, las preferencias sexuales suelen ser muy variadas.

Y a la mujer en particular, ¿es una ayuda o una exigencia social (todas tenemos que ser "diablitas" en la cama)?

Lo importante es estar descontracturadas y relajadas en el encuentro íntimo , si jugar o desempeñar un rol determinado se vive como exigencia, entonces este desempeño no es facilitador del juego sexual. Para jugar hay que estar relajado y si estoy exigido no estoy relajado.

¿Porqué la dominación es erótica?

En el encuentro sexual podemos jugar roles o fantasías de dominación y de ser domininado, son fantasías y juegos de poder que se dan en el encuentro y juego sexual.

¿Qué rol tiene el fetiche en la cama? (esposas, boas, cuero, latex, cadenas, cierres, plumas, etc…)

Son partes de algunas de las fantasías y juegos sexuales que existen en la sexualidad Todo esto que has nombrado se corresponden a fantasías diversas y presentes en el encuentro sexual.

¿Qué implica en la vida sexual de una pareja frecuentar cada tanto un telo?

Lo que te puedo decir es que muchas parejas por ejemplo con hijos elijen ir a un hotel para tomar distancia del hogar y favorecer la intimidad que con frecuencia se pierde por la presencia de los hijos Hablamos por teléfono sobre como influye el estado psíquico y emocional de una mujer (de un hombre también), a la hora de animarse a aplicar la imaginación en la cama (disfrazarse, animarse a jugar y disfrutar con todos los sentidos).

¿Qué más me podés contar al respecto?

En síntesis, la condición indispensable para vivir la sexualidades que haya un deseo en juego. Cuando nos animamos a jugar dicho deseo de contactarnos sexualmente con otro podemos favorecerlo con una gama de recursos como disfraces, juguetes escenografía etc.

Nota hecha para el suplemento de Clarín del 14 de Octubre del 2011 Por Graciela Cejas. Psicóloga Gestaltica y sexóloga

Eyaculación Precoz.

Se trata de una experiencia más habitual de lo que creen quienes la sufren ó la han sufrido alguna vez. Puede acontecer en situaciones puntuales, durante algunos lapsos ó a lo largo de mucho tiempo hasta que resulta necesario realizar una consulta.
Es importante saber que la eyaculación precoz no se relaciona con el tiempo que el hombre tarde en eyacular, que puede varias mucho: lo característico (y po rello es disfuncional) es que el hombre NO PUEDE DECIDIR CUÁNDO EYACULAR.
En el 98 % las causas son emocionales. La consecuencia inmediata es un círculo vicioso: la falta de control genera ansiedad; la ansiedad, falta de control. Para peor, la relación sexual se desvirtúa, el centro de atención ya no es lo que se está haciendo (juegos previos, placer de mirar, de acariciar, besar, explorar) ni la compañera, sino la penetración.

Es interesante encontrar en otros aspectos de la vida de quien la padece esta misma tendencia: necesidad de terminar cuanto antes con las tareas que realiza, no pudiendo disfrutar de su ejecución. Justamente, si por algo preocupa esta disfunción es por la cuota de gratificación en menos, la escasa satisfacción que el sujeto puede alcanzar porque no puede relajarse y por lo tanto conectarse con la situación.
La huída que comporta la irrupción de la eyaculación frustra la posibilidad de compartir el encuentro en su dimensión de juego y creación. Cuanto más desea controlar, menos puede hacerlo. Este rasgo suele encontrarse también (la necesidad de control excesiva) asociado a la dificultad de desprenderse (cualidad retentiva), que sobre todo se manifiesta en el manejo del dinero. Es decir que excede la esfera de lo genital. Se trata más bien de una actitud, de una posición subjetiva.

Lic. Irene Aguirre - Psicoanalista - Mat. Prof. 30052

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El Mito de la Media Naranja

¿Se puede hacer de dos, Uno? Ilusión siempre presente, que nos plantea la dificultad del desencuentro, componente infaltable en las relaciones de pareja.
Amor, dice Lacan, es dar lo que no se tiene a quien no lo es. Ese “dar lo que no se tiene” da por tierra con la pretensión de colmar expectativas (ó de ser colmado); sugiere en su lugar algo del orden de la creación que hace posible que dos seres se encuentren justamente a través de esa invención. Siempre quedará un resto de insatisfacción que promueve la posibilidad de seguirse buscando, de seguirse deseando. En el amor tomamos contacto con algo del misterio del otro pero no con la totalidad de su ser; eso nos permite anhelar un nuevo encuentro (sin saber que nunca será completo).

Cuando el amor se confunde con la posesión se convierte en asfixia. A mayor necesidad del otro, menos posibilidad de amar (la necesidad, la carencia, es enemiga del deseo). Allí es donde la ilusión de hacer de dos, Uno, nos juega una mala pasada. Otra expresión de esta ilusión se manifiesta en la búsqueda incesante de un nuevo partenaire, suponiendo que éste “ES”... (el falo que me falta, aquél que me completará). El enamoramiento se caracteriza por este engaño, atribuímos a la otra persona una perfección sin límites negando lo que nos distancia. El amor comienza justamente cuando este ideal cae.

“Sólo el amor hace posible condescender el goce al deseo” (J. Lacan). La dimensión del amor no es compatible con la del goce fálico; plantea la aceptación de esa cuota de insatisfacción inherente al deseo.

Lic. Irene Aguirre - Psicoanalista - Mat. Prof. 30052

Las creencias sexuales en el postmodernismo y el analfabetismo en el
conocimiento sexual.

El sexo en general siempre fue y sigue siendo un tema espinoso de tratar auténticamente por cuestiones culturales, religiosas ó morales.
En el mundo contemporáneo gozamos de los beneficios del avance científico y tecnológico. Estamos muy comunicados e informados, tenemos internet, televisión por aire y por cable, sin embargo hay una gran desinformación en el terreno sexual.
Lo que hay sí es una exacerbación y exhibicionismo sexua;l se ven así en las revistas, en el cine, por internet productos sexuales, como si la sexualidad fuera algo limitado a la forma estética y corporal.
El cuerpo de las mujeres desnudas ó casi desnudas se convierte en objeto de consumo. El verdadero sentido de la sexualidad no se lo muestra, se lo sigue ocultando.
No hay educación sigue habiendo analfabetismo. Muchos hablan sobre sexo sin embargo son pocos lo que se atreven a hacer algo más que bromear al respecto. Los chistes sobre la sexualidad masculina y femenina fluyen en los diálogos y en el imaginario colectivo.
Pero ¿nos animamos realmente a hablar sobre nuestros miedos, nuestras dudas? Y más aún ¿nos animamos a preguntar aquello que no sabemos? ¿Nos permitimos salir de la ignorancia y desmitificar ciertas creencias que no limitan ó inhiben?

Lic. Graciela Cejas.

Mitos en la Sexualidad Femenina.

A - Una mujer sexualmente activa es tomada como prostituta por el hombre.

Este es un mito bastante frecuente, lo que ocurre en la realidad es todo lo contrario, según los testimonios de los hombres, valoran y se sienten más plenos cuando se encuentran con una mujer que deja un papel pasivo, al revés de lo que creen ellas, ellos se sienten aliviados, liberados y menos presionados al darse cuenta que no es él, el único responsable del éxito del encuentro.

B - Hay que tratar de satisfacer siempre al compañero.

Esta es una creencia antigua, también bastante común en muchas mujeres que se sienten inseguras de sí mismas. Tienen la creencia que no importan sus necesidades y sus derechos. Temen pedir lo que necesitan, ya sea que él demore la penetración ó que la acaricie. Piensan que el varón puede compararla con otras mujeres que no solicitan nada. Vivida de esa forma la sexualidad es algo opresivo que impide el natural desempeño. Algunas llegan al extremo de fingir el orgasmo para satisfacer el varón. Al revés de lo que muchas mujeres enuncian creo definitivamente que la mujer que se ocupa de obtener placer propio alcanza un propio espacio psíquico y emocional, que la predispone a tener una mejor sexualidad y calidad de relación con el otro.

C - El orgasmo simultáneo es necesario para una buena sexualidad.

Partiendo de la base que tenemos ritmos diferente hombres y mujeres, buscar la simultaneidad en el orgasmo es un hecho poco natural y forzado. Es una exigencia machista que considera el hecho de tener orgasmo simultáneos es expresión de una sexualidad armónica.
Suele ocurrir que muchas mujeres se fuerzan y no se relajan para producir un orgasmo simultáneo con su compañero, aún a expensas de no tener orgasmos ellas mismas por sentirse exigidas. Si bien es algo placentero la sincronización orgásmica, es un hecho que se tiene que dar naturalmente.

D - Masturbarse es algo infantil.

La sexualidad femenina esta condicionada por la teoría falocéntrica, de que la mujer se satisface en el coito, sobre la base de esta teoría, la masturbación aparecía como algo innecesario y hasta criticable. Este condicionamiento cultural se transforma para muchas mujeres en autocensura hacia la práctica masturbatoria, cuando en verdad es una fuente importantísima de placer, autoconocimiento corporal y de amor a sí misma. Respecto a esto último René Spitz decía que la estimulación táctil en los bebés es vital, la autoestimulación en ese sentido se integra dentro del concepto de amarse a sí misma, algo que es imprescindible para amar a los otros y para ser amadas.
En lo relativo al autoconocimiento corporal, muchos ignoran que el disparador orgasmático tiene su sede en el clítoris, si una mujer ha practicado la auto estimulación tiene la posibilidad ahí de reconocer sus propias zonas erógenas, y así obtener un excelente conocimiento para integrarlo a sus relaciones sexuales.

E - La mujeres somos “lerdas” y la sexualidad hay que limitarla a la penetración.

Esta creencia suele ir acompañada de que besos, caricias y abrazos son “juegos preliminares”, cuando en realidad son parte inseparable del acto sexual. Muchas veces la mujer está lubricada y no está en condiciones para iniciar el coito, lo que se ignora es que los ritmos de excitación son diferentes entre hombre y mujer, la mujer demora más por razones hasta de orden fisiológico.
Hay que darle lugar al erotismo para generar una adecuada excitación, incluyendo para ello todos los sentidos tocar, oler, oír, saborear, no como algo secundario sino sumamente importante. Para las mujeres suele ser necesaria la sensibilización erótica y gradual de todo el cuerpo para un disfrute pleno. Ambos se pierden de un disfrute intenso sino integran esa parte tan importante.
Hay hombres que se acotan en su manifestación por la creencia ó el miedo a perder su erección su rendimiento eficaz.

F - Para disfrutar sexualmente necesitamos un pene grande.

Este punto está vinculado con el anterior, y con el punto donde desarrollé la importancia del clítoris. Primero porque como dije antes, las mujeres necesitamos para excitarnos el contacto con los sentidos, que nos abracen, que nos hablen que nos acaricien, que nos huelan etc., por otro lado el órgano primordial para nosotras a la hora de la satisfacción es el clítoris. Si embargo muchas mujeres siguen influidas por ese prejuicio machista.
La realidad es que el hombre tiene una preocupación a veces excesiva por su pene, al punto de creer que cuanto más grande mejor funciona.

G - Si gritamos en la cama gozamos más del sexo.

Este mito esta basado en la creencia machista de que si un hombre “la hace gritar a una mujer”, él es un excelente amante. Esta es una creencia falsa pues hay mujeres que son silenciosas a la hora de llegar al orgasmo y disfrutan como aquellas que hacen mucho ruido. El nivel y la calidad de disfrute sexual no está vinculado con el despliegue de sonido que se libera con la voz.

H - La sexualidad femenina se debilita con la edad.

Muchas mujeres cuando llegan a períodos que rondan la menopausia, consideran que y no están “para eso” refiriéndose al sexo. Desde su propio sistema de creencia imitan la sexualidad a la reproducción y como ya muchas de ellas han tenido hijos renuncian a la misma. Desde ya esta actitud guarda íntima relación con como ha sido su comportamiento en la juventud, en esta edad más avanzada se potencian comportamientos que se han tenido toda la vida, ó sea, una mujer que antes de entrar en menopausia se mostraba por momentos reacia al sexo, cuando llegue a la menopausia probablemente lo evite con más frecuencia ó totalmente. Desde ya que en el período pre y menopáusico hay una caída de estrógenos que justifica un debilitamiento de la libido y la de lubricación vaginal, estos fenómenos sin embargo no justifican la evitación sexual.

I -El sexo anal y oral no son prácticas apropiadas.

El rechazo a sentir placer sexual en estas zonas está asociado al hecho de que se creyó durante mucho tiempo que el sexo vaginal era el normal. En verdad, la sexualidad es la manera que tenemos de expresar nuestros sentimientos, emociones e instintos, la misma es amplia y diversa y no se puede circunscribir a un solo estereotipo ó forma de vivirla. Las zonas erógenas son diversas y peculiares en cada individuo.
Es importante a la hora de innovar en una práctica sexual que exista el consenso de ambas partes.

J - Para gozar tenemos que encontrar un hombre que se dé cuenta de lo que nosotras necesitamos sexualmente.

Muchas mujeres aún hoy en día no se permiten disfrutar y experimentar plenamente de su sexualidad y le atribuyen al hombre esa dificultad.
Existe la creencia falsa en muchas mujeres de que el hombre en el terreno sexual tiene que adivinar ó percibir lo que a nostras nos gusta. Esta creencia alejada de la realidad lleva a muchas mujeres a tener una actitud pasiva en el sexo, no se animan a pedirle y a comunicarle al compañero corporal ó verbalmente lo que necesitan, consideran de antemano que el hombre es el conocedor y el experimentado.
Hay casos en que estas mujeres no pueden llegar al orgasmo y suelen quedar insatisfechas u otras acceden a ser penetradas cuando todavía no han alcanzado un estado de excitación. La realidad es que la sexualidad es personal y peculiar en cada individuo, lo que para una mujer puede ser altamente erótico, para otra no, entones no hay un parámetro rígido de estimulación erógena, también los tiempos de excitación son distintos en cada una, entonces cada una de nosotras tenemos que dar a conocer y hacernos cargo responsablemente de cuáles son nuestros ritmos y preferencia, esta es nuestra responsabilidad sexual.

K - Con los años de matrimonio ó convivencia se acaba la pasión sexual.

Entre las mujeres está instalada esta falsa creencia. Muchas mujeres creen que porque ya conquistaron a su pareja no es necesario que sigan seduciéndola y enamorándola. El sexo es la máxima expresión física del amor entre dos personas que se quieren. Es importante instrumentar la creatividad; yo aliento a las mujeres en lo talleres a usar todos los sentidos, los ojos, los oídos, la lengua, las manos, que se miren, que acaricien, que huelan y que se permitan mirar, ser acariciadas para mantener viva la excitación sexual, con el objetivo no sólo de darles placer a sus compañeros sino también y fundamentalmente para ellas estar más felices y plenas.
La sexualidad es una fuente ilimitada de placer, de autoexpresión y de comunicación no verbal. Es un espacio íntimo de contacto y de reconocimiento de nuestro cuerpo, nuestras sensaciones y de diálogo corporal con el cuerpo y el ser del otro.

Lic. Graciela Cejas

¿Por qué el adolescente puede plantear miedo a enamorarse? ¿Cuáles pueden ser las causas posibles de este temor?

Para responder a estas preguntas, es necesario tener en cuenta dos aspectos que forman parte del proceso adolescente y que contribuyen a explicar este temor. Durante esta etapa a nivel interno se produce el despegue de los primeros objetos de amor, los padres; lo cual implica una movilización ya muy importante para el adolescente. En ese movimiento el chico concentra su energía en la construcción de sus propios modelos distintos a los padres. Así, transformar un objeto de amor en otro se presenta como una empresa insoportable, que se suma a la inhabilidad adolescente para enfrentar los conflictos que plantea la realidad para lo cual no cuenta aún con recursos suficientes.

Pero hay un factor más a considerar: se trata del modelo social que sugiere como ideal una estructura de pareja con caracteres tales en las cuales el hombre y la mujer tratan de convertirse en aquello que el otro parece necesitar como si fuéramos objetos de consumo. No está admitida la posibilidad de desilusionar al otro, cualidad característica del amor, ya que este modelo exige ocultar la propia identidad a expensas de completarnos totalmente, lo cual es imposible.
El miedo a la soledad, al rechazo, a no ser “suficiente” para colmar las expectativas del otro, la búsqueda de gratificaciones inmediatas, sumados a una sexualidad que pulsa por expresarse y que debido a la desigual maduración del cuerpo y de la psique es vivida como traumática, son factores a tener en cuenta para explicar la reticencia de algunos jóvenes a embarcarse en la aventura de una relación fuera de la familia.

¿El fracaso ó la frustración entran en juego en esta situación?

Acceder a la experiencia del amor requiere, como decíamos, superar este ideal social de utilización del otro para satisfacer las propias necesidades. En tanto se pretenda ofrecer al otro lo que éste espera, ó viceversa, sólo se lograrán enamoramientos pasajeros mientras dure la ilusión de que es posible completarse mutuamente (que inevitablemente caerá) además de implicar un importante gasto de energía en el intento de adaptarse a la otra persona a expensas de la propia identidad. En este sentido, son experiencias frustrantes que inhiben la posibilidad de acercamientos al otro sexo y la apertura felíz al descubrimiento mutuo. ¿No es, por el contrario, más común enamorarse y des-enamorarse durante la adolescencia? 

Sí. Justamente estas relaciones fugaces, que se disuelven sin pena la mayor parte de las veces, forman parte de un ensayo en el cual el adolescente intenta conocer y dominar sus impulsos libidinales y agresivos. Su interés de reaseguramiento justifica la corta duración de estos vínculos, los cuales no constituyen relaciones genuinas sino que forman parte de este proceso de autoconocimiento.

¿Cómo puede revertirse este sentimiento? El respeto por los propios valores, el amor a uno mismo en el sentido de la aceptación y el cuidado del propio cuerpo y los sentimientos, hace al fortalecimiento de la autoestima y garantiza el respeto por el otro (al cual ya no necesito para sentirme seguro). Somos personas, no objetos de consumo. El amor está relacionado con la capacidad para jugar y crear, con el despliegue de las propias cualidades e intereses, con la posibilidad de compartir con alguien esta potencia. Perder ese temor paralizante guarda directa relación con el descubrimiento y el amor a la propia diferencia, a la propia identidad, y con el respeto por la dignidad personal.

Observaciones y comentarios.

La adolescencia constituye un proceso en el cual se desenvuelven toda suerte de conflictos relacionados a la asunción de un rol sexuado, el reconocimiento y aceptación de los propios límites y capacidades, la asunción de una escala propia de valores, la posibilidad de hacer realidad sueños e ideales (tan necesarios para la salud de un individuo).
Consideramos de la mayor importancia estimular el fortalecimiento de la identidad individual, que no puede concebirse sin la relación a los otros significativos. Esto implica desdramatizar tales conflictos, los errores que puedan cometerse en esta y otras etapas de la vida a fin de que el adolescente pueda emerger como un sujeto responsable de sus actos, no culpable. De las equivocaciones aprendemos, es parte de nuestra naturaleza humana. Es imprescindible equivocarnos para obtener algún logro que valga la pena ser mencionado.
Y el amor…el amor incluye esta dimensión de ensayo y error, de incompletud, de intentos fallidos. Incluye la dimensión de un cuerpo que no remite al ideal, pero que es el nuestro, fuente del inmenso placer que implica el encuentro sexual en pareja, donde se juega nuestra capacidad de inventar, siempre, nuevas maneras de acercamiento. Y lo mejor: está, como experiencia , al alcance de todos (gordos y flacos, altos, bajos, rubios, morochos, y así podríamos seguir…) Lo está justamente porque no se trata de un premio a merecer, sino de una actitud positiva frente a uno mismo y a la vida.

Lic. Graciela Cejas y Lic. Irene Aguirre (Nota redactada para la revista "Para Teens", edición de septiembre de 2009)